Harry az íróasztala fölé görnyedve írta a nyárra kapott leckéjét. A Weasley családdal töltötte a nyarat, most mégis szétvetette a magány. Ám nem volt egyedül. Nem is sejtette, hogy a szobában van valaki, aki tüzetesen figyeli őt…

„Ez az idióta Potter megint nem enged ki egy kicsit levegőzni! És még ma kaját sem kaptam. Már megint elfelejtkezett rólam! Egyszerűen utálom ezt a gyereket. És hogy gondolja, hogy lány nevet ad nekem!? Annyira vaksi, hogy nem látja, hogy pasi vagyok!? Aztán persze elvárja tőlem, hogy szállítgassam a gagyi szerelmesleveleit a csajának a szomszéd szobába. Csak azért, mert nem bírja felemelni azt a nagy seggét és átmenni ahhoz a Weasley csajhoz. Hm, valaki kopogott. Nyiss már ajtót, te nyomi! Na végre! Húha, itt a csajszi! Ó, még csak beszélgetnek, ahelyett, hogy ez a kölyök végre akcióba lépne. Ha már nem mehetek ki, legalább legyen valami szórakozás. Ez az! Potter végre lesmárta! Nahát! Ez aztán tudja, hogy kell ledönteni egy csajt! Hm… szexi a rucija. Csini bőrszerkó. Hé, gyerekek, ezt nem itt kéne a csőröm előtt. Ez már kezd durvulni. Nekem ezt most itt végig kell néznem? Hát, legalább ők élvezik a dolgot… Nem is olyan izgi, mint gondoltam. Azt hiszem, meg szakítom a kis enyelgést, mert egy kicsit klausztrofóbiás vagyok.
- Hé, Potter! Szállj már le arról a csajról és engedj ki végre oké? Á, tök mindegy! Hiába tépem itt a csőröm, úgyse érti meg! Az emberek olyan tökfejek! Hál’ Istennek végre lecuppant róla!"

- Hedvig, mi baj? Á, tudom, ki szeretnél menni, ugye? Várj, kinyitom a kalitkád.

"Egy frászt kalitka! Ez egy ketrec te barom! Sőt, börtön! Vagy még annál is rosszabb. Már ideje volt, hogy észbe kapj. Én is élőlény vagyok, nem csak postaszolgálat. Na jó, kimentem. folytassátok nyugodtan. Még szerencse, hogy már elmúltam tizennyolc. Áááh! Végre friss levegő, nem pedig az a büdös Potter-szag! Na, már megint itt lohol utánam ez a plüssbagoly! Jellemző, ez is a Weasley putriból van! Mit akarsz tőlem, hülye Puli? Megpróbálom lerázni, de nem lesz könnyű! Jé, ott vannak a haverok! Áh, mindenkivel ott van a csaja, nekem meg csak ez a béna kis mitugrászom van. Inkább megyek és dumálok egyet Fawkesszal. Vele normálisan lehet beszélni. Tök értelmes, ahhoz képest, hogy nem is bagoly. És legalább neki normális neve van, mert a gazdája is sokkal normálisabb. Fú de uncsi ez a repülés! Helyes, ott a jó öreg Roxi! Már mindjárt ott vagyok. Ó, a francba! Fawkes pont most született megint ujjá. Ezt utálom benne. Folyton ezt csinálja, amikor dumálhatnékom van. Talán találok valakit a bagolyházban… Basszus, ennyire elkeseredett vagyok, hogy a tanárok stréber baglyaival akarok lógni? Ki kéne találnom valami értelmeset. nem akarok visszamenni Potterhez ingyenpornót nézni. Milyen nap is van ma? Kedd? Hú, el is felejtettem, hogy ma talizom egy csini kis bagollyal. Lássuk csak, kábé két órával ezelőtt kelt fel a nap, szóval még pont odaérek a randira, ha sietek…”