Sátán Eufrozina és Sötét Leokádia főtörzsiszállása
Mostanság...

 


Juhúú van újabb Romeo & Juliet fejezet! ez

RJ valinapi 4. fejezet!! itten

Romeo & Juliet: 3. fejezet olvasd el hamar


 

 

 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Izék
 
Rólunk
 
Dracofan ficek
 
Gaby művek
 
Fordítások
 
Nem mi...
 
dajng...
Indulás: 2006-09-23
 
ZA10

Jó lesz^^?

 

 

Harry tehát lenyomta a kilincset, és belökte az ajtót. És amit látott, az maga volt a megtestesült iszony. A valóra vált rémálom. Ott állt Petunia néni, és eszeveszetten csókolózott Draco Malfoy-jal. Harry először köpni nyelni nem tudott, aztán inkább úgy döntött, hogy ha csak még egy másodperccel is többet lát ebből a jelenetből, menten kitaccsol. Szóval inkább hátat fordított, és kiment az ajtón. Odakint szembetalálta magát Hermionéval.

- Mi az? – kérdezte a lány. – Megvan a nénikéd? Márha őt kerested egyáltalán?

- Aha megvan – válaszolta Harry kissé sipító hangon.

- És Malfoy hol van?

- Hát ő találta meg – hallatszott Harryből megint az a fura hang. A fiú nyilvánvalóan nem tudott napirendre térni a látottak fölött. Nemsokára azonban sokkal fontosabb dolgokkal kellett foglalkoznia, mivel le kellett tennie a hoppanálási vizsgát. Oda is ment, ahol ezt kellett csinálni, és letette. Természetesen simán ment neki, mivel ő a hős, meg minden. És ugyan hogy eredjen Voldemort nyomába, ha nincs még jogsija sem??

 

Legközelebb, mikor Harry Petuniával találkozott, akkor kérdőre vonta:

- Te Malfoyjal csókolóztál?

- Öhm. Nem.

- De hiszen láttam.

- Tényleg? Na jó, akkor igen. De figyelj Harry, nem nagy ügy. Ne csinálj a hangyából vízilovat…

- Elefántot. És különben is bolhából…

- Tök mindegy. Na figyelj. El akartam neked mondani valamit, azért hívtalak a Borgin and Burkes-be, csak aztán találkoztam Dracóval, aki annyira aranyos volt, és te hogy annak milyen jó segge van…

- A lényegre!

- Jah oké. Nos Harry tudnod kell valamit. Én nem vagyok Petunia.

Petunia, illetve nem Petunia szavait döbbent csend fogadta. Hát igen, Harry kissé megrökönyödött. Nem Petunia várt pár másodperc hatásszünetet, meg számított némi válaszreakcióra a fiútól, de mivel ez nem történt meg folytatta.

- De nyugi, nem vagyok halálfaló. Az a helyzet, hogy a múltból érkeztem. Én az anyád vagyok – mondta.

Ha arra számított, hogy ezzel megnyugtatja Harryt, hát súlyosan tévedett. A kis túlélő még mindig úgy nézett rá, mint aki nem tudja eldönteni, hogy ez most csak egy vicc, vagy a nem is nagynénje komolyan beszél, és neki most itt el kéne ájulnia a döbbenettől.

- Na jól van Harry, mondj már valamit!

- De mit?

- Hát mittudomén? Kérdezd meg, hogy hogyan lehetséges ez.

- Hogyan lehetséges ez?

- Oké. Számítottam rá, hogy ezt kérdezed. Szóval kábé 20 évvel ezelőttről idejöttem, felvettem Petunia alakját, akit mellesleg kinyírtam, mert amúgy is mindig rosszul bánt veled, és mindezt azért, hogy átadjak egy üzenetet.

- Mit?

- Hogy kösd be a cipőfűződ!

- Hogyan?

- Figyelj. Véletlenül tudom, mert hallottam egy jósnőtől, hogy majd a végső harcban Voldemort ellen azért fogsz kudarcot vallani, mert ki lesz kötődve a cipőfűződ.

- De miért nem lehetett ezt rögtön közölni mikor megérkeztél a múltból? – kérdezte Harry teljesen logikusan.

- Ó hát ez egy hosszú történet. Tudod, hogy van az. Ez itt egy sokkal modernebb kor, jól érzem itt magam, és különben meg azt is mondta a jósnő, hogy engem a saját időmben nemsokára megöl Voldemort, úgy gondoltam, élek még itt egy kicsit.

És akkor lesmárolta Dracót, aki egy pók volt!!

A Roxfort pedig BUMM! felrobbant, mert Gaby palacsintát melegített… és így lett a csokápik!!!

 

 

- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! – suttogta valaki(Draco) Frozi fülébe, de én is hallottam, mert hangos volt az  a suttogás.

- Mi van? Mi van? – riadt fel Frozi, és felvette a gondolkozó majom pozitúrát.

- Jah, semmi csak Potter rosszat álmodott.

Körülnéztem, és láttam, hogy mindenki épp ébredezik a délutáni szunyókálásból.

- De amúgy mi történt? – ráncolta össze ráncolnivaló homlokát a kuzinom.

- Nem tudom, valahogy mintha átaludtunk volna sok(16) hónapot, persze valójában nem is – tájékoztatott volna Tulat, kis bucibogaram, arany mackókám, plüsstapírom… azonban Harry megörült hogy tud válaszolni egy kérdésre, és szavába vágott egy gijotinnal. Hát mer ez nem néz ki hülyén…

- Hát az úgy volt, hogy átjött Galandzs a jövőből, hogy megszerezze Extilen bácsitól a függönyt, ami könyvet, hogy visszahódítsa a csapodár McGalagonyt. Extilen professzorról kiderült, hogy van egy eltitkolt menyasszonya a jövőből. Közbe meg Hermione fel akarta tenni a gonosz fanfiksönöket a netre, hogy azok valóra váljanak. De megállítottuk, mert segített Mike, aki Hyde, aki Brájen, és segített Erzsike néni is. És Hermione összejött Csubakkával, aki gyógyszergyáros. Aztán meg kiderült hogy Agyar nem Agyar, hanem valaki más.

- Nem arra voltam kíváncsi te bakfitty, hogy mi történt 25 hónap alatt (vagy ami annyinak tűnt a téridő konti miatt…)! – csapott az asztalra Draco. Amit Frozi épített fűszálakból. – Hanem arra, hogy mi történt, mielőtt elaludtunk volna.

Ám ekkor eszébe is jutott:

 

…és akkor Agyar is tudta, hogy lebukott, mert ő se nem Kiba se nem Agyar volt, hanem egy nő.

Felismeréstől döbbentté rekedtült hangon egyszerre kiáltott fel Brian, Hyde és Májki:

 

- Pszicho Kata!

zene: *egyre közeledő kameraképekkel, mintha csak valami Juanita sorozatba lennénk és épp kiderülne, hogy Don Carlos Costello Caravaggio valójában nem is az aki,  hanem Senior Armandez Fernandez Sanchezzzzz* TÜ-TÜ-TÜ-TŰŰŰ *tudod amikor úgy rázúmolnak az emberkék fejére és aztán egy kicsit elsötétül a kép és ezt a cselekménysorozatot ugyanúgy megismétlik és csak aztán jön a reakció*

 

Pszicho Kata!

- Honnan tudod a nevem? – kérdezte résnyire összehúzott szemmel Cata. Annyira összehúzta, hogy nem is látott egyáltalán! És nekiment a fának! Tasli! Bár nemtudom minek kezdett el mászkálni ha egyszer nemlátott semmit! Idióta…

- Kimerült a fejem… vagyis fáj… de lehet, hogy csak túl sokszor szívtam vissza a taknyom – motyogta pszicho.

- Szerintem szexelnünk kéne – jelentette ki Draco és jelentőségteljesen Frozira nézett meg a csábogató Tiltott Rengetegre.

- Mi ez a viselkedés?! – rikácsolta Erzsike néni. – Gyere csak vissza, gyöngyöm! Micsoda feslett erkölcs! Az én időmben még nem volt ilyen. A mamutok megtanítottak rá, hogy csak akkor szeresd felebarátodat a végsőkig, ha már feleségül vetted! Amíg Eufrizurából nemlesz Mrs. Draco Muskátli, addig nemmentek sehova!

Azzal meglengette retiküljét, és lasszómódjára elkapta a szompolygó párost.

- Szmeagol nem cinált szemmit cak szompolyogtunk… - sütötte le a szemét Draco meg Frozi is.

- Én téged ismerlek!- kiáltott fel az a kis drágaság mellettem, szívem csücskének 98, 51%-a, megszakítva eddigi ténykedésünket, ugyanis eddig Harry agyá… vagyis zokniját stoppolta. De az mind1, mert Harry agyilag zokni. 

… és kinyújtott ujjával Katára bökött.

- Te vagy az a pszichopata!

- NEMMM! Nem vagyok PATA!!! – őrjöngött a pata. Aki pszichó.

- Akarsz róla beszélni? – kérdezte megint tökegyszerre a jópasitrió. Pszichológus hangon méghozzá.

Kata mégjobban összehúzta a szemét és ismét nekiment a fának.

- Te vagy az, Dominó?

Amúgy megkérdeztük volna, ki az a Dominó, illetve, hogy a pasitriót miért szólítja így, de most ők beszélgettek, és mindenki más feszülten figyelt.

- Mondd el szépen, hogy kerülsz te ide! – pszichológuskodott pasitrió, azaz Dominó. – Otthon kéne lenned és a rododendron kúrát végezned, meg jeges borogatást az agyadra. Tudod, hogy túl pszicho vagy meg kocka – pszichológus hangon.

- Visszajöttem az időben! –jelentette be drámaian PK. – Azért mert… nemtom.

- Nem a szüleidet akartad kinyírni aranyoskám? – vetette közbe a virágágyat segítőkészen Erzsike néni.

- Maga ezt honnan tetszik tudni?

- Hühühühü – kuncogott sejtelmesen Örzse, az öreg hölgyike.

- Amúgy igen! Ezért vagyok itt! Nem szeretem a szüleimet… mármint utálom. Miattuk vagyok olyan csúnya. – Cata szája teljesen legörbült, olyan hüpp-hüpp-üsen, és nagy depressziószöget zárt be.

- De ki az anyád?

Cata eszelős fejet vágott.

- Az anyám?? Nappal átlagos diáklány… éjszaka meg egy gyökér. Jah meg ha már itt vagyok, visszakaphatnám a vőlegényemet Tulatot is. – Kata kéjesen megrebegtette szempilláit az említett fele, mire szörnyű jeges pillantást lövelltem felé. Brian egy részével a jégnek bekenegette vele a testét meg Hyde is meg Májki is, aztán meg védelmezően fejberúgtam. De úgy istenesen. Mármint Catát, hogy kisdrágámat védelmezzem.

 

PUFF! (emlékezz erre a mondatra: „visszakaphatnám a vőlegényemet Tulatot is”)

 

Leesett. Egy szilva a fáról. Erzsike néni összeütötte a bokáit, és énekbe csapott át: Hull a szilva afárul…most gyüvök a tanyárul…

 

De közbe tényleg megvilágosodtunk én meg Frozi.

Csak egyetlen olyan ember létezik még, akiben megvan ez a különös Tulat-kereső gén.

Ekkor kilépett az ajtón Hermione és Csubi. Mint két rém, feljöttek a bányából, ki az udvarra hozzánk.

- Ahá! – mutatott oda Cata. – Most meghalsz anyám!

Azzal, mivel az XXL42-esét Galandzs anno elorozta, a szilvát használta fel fegyveréül, és hozzávágta a szilvamagot Csubakkához, mert nem tudta eldönteni, melyikük az anyja. Csubakka fején savas létyó fojt végig, és összevisszaszétmarta az arcát. És meghalt. Hát istenem, egy kicsit allergiás volt.

- Jaj bocs! Nem téged akartalak. Na MOST meghalsz anyám!

Hermione nagyon megijedt. Majdnem bepisilt. Cata meg elporladt, mert Csubi híján már nem jöhetett létre. Hermione elment sírni.

Katát már senki nem mentheti meg, esetleg csak a nagy Tér-Idő kontinuum.

Mi vállat vontunk.

Ám valami még nem hagyott nyugodni

Megböködtem a jópasi trió egy-egy tagját. - Na mesélj!

A jópasitrió tagjai udvariasan kiköpték a rágót mielőtt belekezdtek volna, és hirtelen már nem volt ott se Májki, Hyde de még Brian se, hanem csak egyvalaki, aki úgynézett ki, hogy hűűűűű.

- Jól van elmondom akkor, hogy én Dr. Domino Aco vagyok.

- Aha, hát ez király. De hogy kerülsz ide?

- Megidéztetek a jövőből.

- Megidéztünk?

- Igen. Megidéztetek.

- Mégis hogyan?

- Valaki egy falba egy jövőbeli fegyverrel belelőtte, hogy Dr. Aco, aztán pedig pontokkal megadta a koordinátát, hogy hol landoljak. És ez volt Hermione lakása szomszédságában.

- Akkor valójában nem is ott laksz?

- Megvetem a hazugságot, de ha a szükség úgy hozza, mívelem!

- De hát ha csak akkor jelentél meg, akkor honnan tudtad, mire készül Hermione?

- Ó hát ez a szakterületem. Kockológus vagyok – fejezte be pszichológus hangon Domino.

- Mi az a kockológus? – Ezt persze Harry kérdezte.

- A kocka emberek lelkivilágával foglalkozok kisember – mosolygott rá jóságos pszichológus mosollyal.

- De hogy lettél aztán sok jópasi?

- Öööö… azt nemtom… kaptam egy rágógumit egy öreg nénitől. A „jópasialakfelvevőrágógumi” volt rajta a felirat, és nem tudtam mire jó, úgyhogy megettem.

- És minek jöttél velünk?

- Azt hittem, veletek van a tér-idő kontinuum, aki néha besértődik, de gondoltam kiengesztelem, és akkor visszajutok az időmbe.

- Hühühühühü – kuncogott közbe Erzsike néni.

 

Miután ez tisztázódott, mindenki lepihent az üde fűbe, mert álmosak voltunk.

 

 

Draco ezzel befejezte a visszaemlékezést.

- Valami nem hagy nyugodni! Hagrid lábhoz!

- Mit akarsz óó őzikék vezére?

- Te mióta tudsz japánul?

- Amúgy magyar vagyok, csak nihonban a felkelő nap országában születtem. Ott van az keleten. És ferde lett a szemem, mer belesütött a nap. Sütit. Ezért van meleg bogárka tekintetem. – És vonogatta a szemöldökét felfele. – Amúgy Agyar is magyar volt, csak megdöglött már szegény. Agyar Mennydörgő, Isten nyugosztalja.

- És miért van rátetoválva a karodra, hogy RNS? – érdeklődött Dr. Aco.

- Hát mert ez a nevem. Rubeus Napraforgó Sagrid. Azaz ribonukleinsav.

Harry csak úgy erre böködni kezdte… ukkmukkfukk.

- Most mit piszkálsz??? Ezt ragasztották rám a kémiatáborban. A középső meg az indián nevem. Amúgy is mi közötök hozzá hülye kis görcsök?

 

Azzal Hagrid eloldalgott az ivóba.

 

 

Idilli kép:

 

Körbenéztem, és láttam, hogy Draco és Frozi a fűben fekszenek. Frozi egy-két fűszál keresztbetételével múlatta az időt, Draco pedig egy lila és rózsaszín virággal játszott. Megpróbálta pároztatni őket.

- Látod? Ez a lány, ez meg a buzi! – ecsetelte lelkesen Frozinak.

- De hát akkor nem lehetnek egy pár.

- De mehetnek együtt vásárolni!

 

- Ez rosszabb mintha zoknibákokkal játszanánk – dörmögtem.

 

Minden békés volt és csendes. Én Tulat mellkasán nyugtattam a fejem, Harry pedig arrébb kergetett egy nyuszit.

- Nyuszi, nyuszi, nyuszi! – pajkoskodott a fűben.

- Lufi;) lufi;) lufi;)!

- Lufi még mindig nem te jössz! – Azzal Lufi;) kiráncigálódott.

 

„Megmentjük a világot a pusztulástól!

Zászlónk alatt egyesül majd minden ember!

Legyőzzük az igazság és a szeretet szellemét!

Birodalmunk határa a kék ég!

Lily!

James!

A rakétacsapat fénysebességgel csap le az áldozatra!

Add meg magad most rögtön, vagy készülj a biztos halálra!

Vaú! Úgy bizony szavamra” – tette hozzá Agyar, mert ez már csak ilyen feltámadós dolog volt.

- Jah és kérem vissza a gyertyatartóm – követelte James.

 

- Apa, anya dejó hogy itt vagytok! Bemutatom a menyasszonyomat, lufit;)!

- Lufi;) MOST!! Menjél, menjél máár! – Azzal Lufi;) belökődött a jelenetbe.

- Lufi;) lufi;) lufi;) – jött be Lufi;).

 

- Senkinek nem tűnt fel, hogy Lily meg James meghaltak? – elmélkedett Frozi.

Lily és James elszomorodtak, hogy lebuktak, ezért gyorsan felültek egy hőlégballonra, és elszálltak lufiland felé.

Harry és Lufi;) velük tartottak.

 

 

Időközben a kastély parkjára ráborult az éj leple. Meg hideg is lett nagyon, és nem akartuk, hogy Erzsike néni a reumája miatt nyavalyogni kezdjen.

- Milyen jó, hogy most senki nem akarta elfoglalni a világot – mondtam, és beszippantottam a finom pogácsaillatot.

 

De jajj!!! A kastély parkjában csuklyás alakok. Muhahahahaha. Voldimort, Voldimort, eűűűűű Voldi-Voldi-Voldi-Voldimort! (olyan hangsúllyal, mint a ttikingnojszba..)

A gonosz nem nyugovóra tér soha! És jött, és Voldi volt az, és vágott át a füvön. Gonosz sötét terv fogant meg a fejében akár egy kisbaba. De megszületni már nem volt érkezése. Vagy mégis? Be akarta venni a Roxfortot. Kapszula formájában.

Mennek-mennek, mendegélnek a birtokon, és egyszer csak egy Hang a Csuklya Alól megszóólal:

- Sötét nagyúr, te perverz vagy.

Bandukolnak tovább a SN meg gondolataiba, és emlékeibe mélyed…

 

- Hmmm. Hova is tegyelek... ááá, azt hiszem tudom…

- Csak ne a griffendélbe, csak ne a griffendélbe… - mormolta maga elé Tom.

- Öööö, hogy mi?? Ne már, pedig már olyan jól kitaláltam – bosszankodott a süveg. – A griffendél pedig segítene kiélni perverz hajlamaidat. Biztos nem akarod?

- Neee lécci lécci, ne a griffendélbe…

- A picsába már. Minek vagyok én itt, ha úgyis mindenki magának választ házat. Jól van, akkor legyen MARDEKÁR!

 

… aztán Voldi megbotlott valami keresztbe pakolt fűszálon. Nagyot nyekkent a földön, és azt hiszem kitörte a nyakát. A halálfalók ijedtükben elszaladtak.

 

Mit ad isten, arra sétált Dumbledore.

Megállt a hulla fölött, és a fejét csóválva cöccögött.

- C-c-c. Botorság volt idejönnöd Tom! – Majd fütyörészve továbbállt.

 

 

Na de jó.

És smároltunk.

Volna.

De Tulatnak valami kemény volt a mellényzsebben. Kivettem, és nimár egy könyv.

 

Hogyan állítsuk meg a robbanó pasit 10 napon át

A legjobb smárási technikák kézikönyve

avagy a világtörténelem legerotikusabb csókjai

 

írta: Dr. Aco

 

- Nahát ez az én könyvem! – kiáltott fel meglepetten Domino. – De nem lett kész csak a borítója. Pedig elterveztem, hogy írok benne a smárolós lényekről. Mint például a sapkák. De hogy került hozzád édes fiam? – kérdezte Tulatot.

- Jah hát egy öreg néni adta nekem a jövőbe.

- Hühühühü – mondta Erzsike.

 

És akkor arra járt egy tünde. Ráléptem Draco lábára, és arra gondoltam, hogy én jobb vagyok nála, csak ő ezt nem tudja magáról.

- Ott egy tünde! – mutattam a távolba.

- És mit csináljak?

- Kérdezz tőle valamit!

- De mit?

- Mittudomén, kérdezd meg, hogy van-e nála lembasz!

 

A tünde közben odaért kicsiny kompániánkhoz, és megszólított minket.

- Nem láttátok a téridő kontit?  Jellemzői: szeret belemosizni a telefonba, de csak ha fel van kapcsolva a villany, mert különben nem lát beszélni, rágógumit osztogat, az összes ruhája a lel/nkén szárad, orrcseppet önt az orrába, szeret farsangkor pokol kapujának öltözni, és besértődékeny. Jelenleg 160 centis öreg nénikének álcázza magát.

Egyöntetűen gyanakodva Erzsike néni felé fordultunk.

- Hühühühü – kuncogott fel, majd karon ragadta Dr. Acót, és egy pukkanás kíséretében eltűnt, csak úgy ukkmukkfukk.

A tünde meg utána. Nem tudtuk megkérdezni, hogy van-e nála lembasz.

 

Jobban megvizsgáltuk a könyvet, leszedtük Domino borítóját róla, és kiderült, hogy amúgy meg ez egy másik könyv.

Ez volt a címe:

 

 

 

Zéró Alap

Két idős néni memoárja

 

Megnéztük az első oldalt:

 

- Doste – kérdezte…

 

 

 

**VÉGE**

kivéve, hogy még van: 50 ÉVVEL KÉSŐBB!

 
Az idő MOST!
 
Idézet

"Ha az élet citrommal kínál... kérj hozzá Martinit!"

 
Savazz!!
Lezárt szavazások
 
Ajánló
 
Meg még...
 
Képecke
 
hora, hora...
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Apróbetűs...

Apróbetűs rész mindehová kell...

Az itt található írások szereplőinek nagyrésze J. K. Rowling karakterei, minden jog őt illeti, nekünk semmilyen pénzügyi hasznunk nem származik belőle...

Jól írtam le ugye???

 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre